• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

ХОЧУ ЛЕЕЕЕТООООО!!!!!!!!

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...

Вопрос: Что значит для вас Лето?
1. Всего лишь очередной сезон в году.  0  (0%)
2. Время, символизирующее каникулы!  3  (23.08%)
3. Солнце, пляжи, теплый ветер, зажигательная музыка!  3  (23.08%)
4. Золотые закаты, звездное небо, прохладный рассвет.  3  (23.08%)
5. Запах цветов, аромат луговых трав, пение птиц в цветущем лесу.  3  (23.08%)
6. Жара, духота, пыль, урбанистический стиль.  1  (7.69%)
Всего: 13
Всего проголосовало: 0
21:35 

Резюме, 11 мая 2007 года.

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Думаю, если реагировать на происходящие вокруг события без ярких эмоциональных вспышек, жизнь не будет казаться столь сумбурной. ;-)
СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ МЕНЯ В ТРУДНУЮ МИНУТУ! :white:

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что предстоящий день должен стать для меня особенным, выдающимся. Когда-то безумно давно, за всякими границами доступной мне памяти, дедушка сказал мне бесценные слова:
— Всякий раз проснувшись, произноси с уверенностью в голосе фразу "Сегодня я должен победить!". Повесь лозунг на дверь, чтобы каждый раз, проходя мимо, видеть его. И лишь с такими мыслями, нацеленными на собственную самоуверенность, ты сможешь достичь всего, чего только ни пожелаешь.
Даже по прошествии времени, я помню каждую нотку в его голосе. Это и воодушевляющее спокойствие, и уверенность в собственных словах, и желание помочь. Искреннее и чистое. И теперь, каждый раз, когда утро пробуждает спящую землю золотыми лучами, я чувствую, словно из меня ключом бьет энергия. Энергия, способная изменить мир вокруг. :rolleyes:

Сегодняшнее утро выдалось просто потрясающим. Кажется, лучик солнца, пробегая рядом, случайно остановился на моем лице и замер, согревая своим теплом. Просыпаться в лучах утреннего солнца всегда доставляло мне массу эмоций. В тот момент мне снилось что-то очень-очень хорошее. Кажется, я даже улыбался во сне. :sunny:

Одно событие изумило меня сегодня до крайности. Находясь в пылу дискуссии на занятии практического маркетинга, я получил смс-ку. Привычным движением открыв его, я застыл в удивлении. В адресной строке значилось имя моего школьного друга. Друга детства.


19:12 

Похоже на меня?=)

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...

03:36 

Вчерашние воспоминания.

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Скажем так,
Я НИКОГДА НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ НЕ БУДУ. ГЛАВНОЕ, ЧТО Я САМ ЗНАЮ, КТО Я ТАКОЙ. ©Анютка

А кто я такой? :hmm:
Я что, настолько безволен, что можно мной всячески манипулировать? Неужели в этом мире мягкость и отзывчивость на просьбы других неразрывно связаны с эгоизмом и злоупотреблением человеческой добротой? :thnk:
В итоге, все оборачивается против того, КТО проявил теплые чувства.

А кто безволен на самом деле? :hmm:
Тот, кто даже сквозь собственную силу не может отказаться от идиотской привычки. Кто всячески пытается втянуть в нее своих лучших друзей. И это называется дружба?

А на душе остается только мерзкое чувство собственной никчемности. Словно, не меня использовали, а Я должен перед кем-то извиниться. Иначе стыдно. Иначе совесть просыпается. :-/

А перед кем? :hmm:
Перед самим собой. Ведь от себя далеко не убежишь.

ЭТО ЗАКОН ЖИЗНИ.

@музыка: Sagi Rei - "Rhythm Is A Dancer"

19:54 

Просто=)

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Чувство, когда
прекрасная музыка [красивей которой не бывает, определенно...]
обволакивает, словно мягким одеялом.
Когда одной лишь мелодией
передаются необыкновенные образы....
...золотые закаты...
...песчаные барханы...
...разбивающиеся о побережье волны...
...крики чаек, проносящихся вдалеке...
С ними сердце уплывает в ту же самую даль...
[в далекие невидимые доселе горизонты]
А мечты, что похожи на далекие берега бескрайнего океана,
с каждой минуткой становятся ближе. :hash2:


03:40 

ЗАПИСКИ ОДИНОКОГО СТРАННИКА

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Повесть 1. Гроза из глубин прошлого.

Не потерять бы в серебре
Ее одну… Заветную…


Каждый раз, заглядывая внутрь себя, я с ужасом осознаю, как неумолимо быстро растет и сгущается пустота в самой глубине моего сердца… Как краски, меркнущие с каждым новым ярким событием моей жизни, переворачивающим жалкие остатки прошлого, ослепляют взор и тут же растворяются, как в тумане… На смену воспоминаниям приходит новая реальность, затмевая былое своей первозданностью. Но то ценное, дорогое и теплое для меня, что всегда наряду с печалью ушедшего способно подарить мне радость былого, постепенно исчезает. И отчаянно, будто хватаясь за соломинку, я пытаюсь удержать его, стараясь хотя бы ненадолго сохранить жизнь моему прошлому, что вовсе не умерло, а по сей день живет в моем сознании…

Самое обидное, что сложившиеся в памяти стереотипы столь настойчиво дают о себе знать именно сейчас, когда жизнь переменилась радикальным образом. Когда невозможно более жить тем, что некогда было основополагающим. Верно говорят, «это было давно и уже неправда». Забывая об этих словах, всячески пытаешься найти что-то общее с тем, что прошло и не вернется никогда. Не знаю, я ли один думаю об этом, либо чувства ностальгии охватывают многих, с кем я знаком с самого раннего возраста. Что такое ностальгия? Это чувство, когда человек переживает переломный момент его души, когда воспоминания, эмоции и грусть охватывают его, и он не способен подавить нарастающую боль в душе. С другой стороны, это просто приятные мгновения, вспыхивающие в душе спонтанно, словно падающие звездочки прохладной августовской ночью. Они непродолжительны, но волнующи, и каждая нотка ушедших в небытие мелодий озаряет лицо улыбкой. Как же может быть так, что радость ассоциируется с болью?

Боль на душе… Существует теория, что ад представляет собой место, где мучаются души грешников. Ведь терзания души гораздо страшнее, нежели физическая боль. Боль в сердце сдавливает горло, затуманивает глаза… От ее приступов становится тяжело дышать, она охватывает, заставляя сжаться в ничтожный комочек, зажав уши руками, зажмурив глаза… Многочисленные образы, проносящиеся перед мысленным взором, составляют картины того, что усиливает и без того нестерпимые страдания. И будучи не в силах справиться с собой, с чувством острой беспомощности, продолжаешь погружаться все дальше и дальше в себя, в свой внутренний мир, полный ночных кошмаров. Тех ужасов, что берут верх над временем в течение долгих бессонных ночей. И даже слезы, засыхающие на щеках, сковывая мимику, загоняют в решетку из собственной слабости и неумения воспротивиться, проявить волю, сделать уверенный шаг вперед, преодолев преграды нависшей глыбы прошлого.

Увы, боль утраты гораздо страшнее, чем минутная ссора. Тем более, если этих самых ссор никогда и не было, и вдруг, совершенно неожиданно произошел разрыв в отношениях без всякой видимой причины. Обиднее всего осознавать, что об тебя словно вытерли ноги, не сказав при этом ни слова.

Я всегда считал, что я не злопамятен. Я полагал, что как добродушный человек, я способен на сострадание, искренность, доброжелательность и чувственность. Прошло какое-то время, и сейчас я задаю себе вопрос: а кто же я на самом деле? Глядя на себя со стороны (образно говоря, разумеется), я начинаю сомневаться в том, что честен перед самим собой, не говоря уж о других. Что есть все эти красивые слова, перечисленные выше? Не более чем описательная форма человеческого идеала, которого никогда и не существовало. Среди нас нет святых, и каждый знает об этом. Зачем же таиться в норах, вырытых в качестве могил для собственных бездушных тел? Не скрою, я люблю красивые слова, я люблю красивые вещи, манеры, улыбки, одежду, предметы обихода… Но… Что все это значит для отдельно взятого человека? Разве эти мелочи заслуживают того, чтобы быть показателем духовного мира? Абсурд. В унынии понимаешь, что все, о чем ты задумывался в этом мире, к чему стремился все то время, что живешь на этой земле, настолько ничтожно, что жизнь кажется бессмыслицей. Если даже тебе не нужны все те идеалы, выстроенные за два десятка лет жизни, кто еще воспримет их всерьез? Возможно, здесь уместна фраза «сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит», однако утешения она приносит мало. Да и смысла становиться себялюбцем нет… Если ты один, ты привыкаешь к одиночеству, и уже далеко не так сильно дорожишь новоявленными друзьями и знакомыми…

А ведь все началось с того самого человека, с которым у меня бушует непримиримая вражда уже в течение порядка 13-15 лет… Трудно поверить, что люди способны на столь долгое проявление тупой ненависти друг к другу. Как сейчас помню, солнечным летним днем мама, решив познакомить нас, подвела ко мне парнишку, моего ровесника. Мальчишка невысокого роста, весьма упитанный, как колобок, рыжий и усыпанный веснушками. Местом знакомства послужила лужайка перед нашим домом у меня на даче. Подумать только, сколь иным был мир в то время. С тех пор пейзаж изменился до неузнаваемости, но главное не в этом: люди стали эгоистичнее. Правда тогда я об этом не задумывался… Скажу лишь одно, что парень с самого начала мне не понравился. К сожалению, вспомнить причину этой неприязни я не в состоянии, хотя жаль. Проблему следует искать именно в ее первоисточниках. Однако руны прошлого давно стерлись, и восстановить их нет ни возможности, ни, главное, желания. Может быть, во всем виноваты веснушки?

Затем картина размывается, проносясь перед глазами чередой ярких вспышек, детских криков и солнечных зайчиков. И вот мы стоим перед навесом, под которым сложен тес для обивки дома, строящегося по соседству. Солнце припекает все так же сильно, кажется, только-только перевалило за полдень. Тот самый парнишка рядом и, протягивая мне какие-то небывало огромного размера гайки, ржавые и бугристые, объясняет, каким образом он сумел стащить их из подвала пресловутого Андрюхи. Глядя на пухлую грязную ладонь, на которой покоится объект чьих-то наивных детских мечтаний, я чувствую, что мне абсолютно плевать на все эти глупые разговоры. В какой-то момент я беру одну из гаек в руку и, размахнувшись, закидываю ее на крышу навеса. Слышится шум, повествующий, что гайка нашла для себя подходящую глубокую щель и достать ее более не представляется возможным. Сразу же слышится возмущенный писклявый голос, ругань, свойственная 4-летнему мальчишке; взору открываются надутые щеки, губы и взмокшие глаза. Я же закатываюсь издевательским смехом и, поворачиваясь, убегаю домой, дабы не видеть более маленького, покрасневшего от нанесенной обиды толстяка…

Годы движутся своей чередой, но время не сглаживает нарастающей неприязни по отношению друг к другу. Многие события стали ключевыми в ухудшении отношений между нами. Не скрою, я сыграл в этом далеко не последнюю роль. Многие ссоры заканчивались драками, выяснением отношений с помощью кулаков. Я никогда не любил драться. И по сей день считаю, что применение силы свойственно лишь неуверенным в собственной жизненной позиции индивидам. Случайно встретившись с ним на днях, что, конечно же, омрачило мою поездку, я в очередной раз пожалел о совершенных в прошлом глупостях. Увы, как бы того ни хотелось, вернуть назад время невозможно… Как и исправить то, что служило основой на протяжении многих лет жизни… А во главе всего стояла уверенность, что с людьми нужно вести себя по-разному, когда одним из типов поведения является доброжелательность, а другим – противоположным ему – агрессивность. Складывающаяся привычка отвечать людям взаимностью на проявленное отношение, накапливать потаенные обиды в душе, предварительное обыгрывать сцены психологического насилия над потенциальными противниками постепенно делали свое дело. И теперь, вспоминая собственную мелочность, я ужасаюсь, как можно было быть столь слепым и недальновидным.

Я лишь сейчас понимаю, кем был для меня тот парнишка из далекого летнего дня. Когда тебе всего лишь 5 лет, ты не задумываешься о том, кто тебя окружает, с кем ты еще встретишься в этой жизни, о чем вы будете разговаривать. Жизнь течет размеренно, готовя все новые и новые сюрпризы безобидному ребенку. Но детская впечатлительность, словно губка, впитывающая в себя мельчайшие детали происходящих вокруг событий, дает о себе знать только с течением времени. В кругу одних лиц я был одним, среди других я стал вести себя несколько иначе. Не скажу, что где-то я был плохой, где-то хороший, такая градация не имеет под собой ничего логического. Но двуличность, скрытность, замкнутость, неуверенность в своих силах, неумение держать психологический удар, излишняя агрессивность вылились характерными чертами в переходном возрасте. Что-то исчезло, едва появившись на свет, а что-то укрепилось и ушло корнями в гораздо более отдаленные уголки прошлого, чем кажется на первый взгляд.

Я смотрю на него и понимаю, что он думает о том же, о чем и я. Каждый в напряжении пытается предугадать поступок другого. И никто не желает идти на попятную. Конфронтация усиливается. И в какой-то момент, когда чувствуешь, что замыкаешься в себе, понимаешь, что отдаешь позиции одну за другой.

Ты проигрываешь.
Ты становишься пустышкой с громким названием.
Ты остаешься в прошлом, растворяясь в настоящем…


(продолжение следует…)


@музыка: Би-2 - "Серебро"

13:12 

Зимние сны

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Когда я проснулся, в доме царила тишина. Лежа на спине с открытыми глазами я думал о том, какой сегодня день. Через какое-то время мои раздумья отвлек кот, занудно прокричавший, что пора бы позавтракать.
Раздвинув шторы, я поразился. Плотная пелена снега, облачившая все вокруг, что открывалось моим глазам, в белоснежный саван. А снег все падал и падал, кружился, словно в одном лишь ему известном танце...
Долго всматриваясь в эту картину, я понял, что просто еще не проснулся. Ведь сегодня должна быть Пасха? А ее не видно. Сегодня должен быть праздник, но не слышно ни одного радостного возгласа. Весь мир погрузился в тихий зимний сон. И вслед за ним я понял, что мои веки тяжелеют... Как испуганный котенок, я забрался в еще не остывшую постель, укутавшись с головой в одеяло и в один миг снова отправился в мир снов. :rolleyes:
А снег все так же продолжал кружиться в вальсе уходящей зимы...

"Вьюга за моим окном..."


19:19 

По тропам жизни

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
По небу уныло ползли тяжелые, по-осеннему хмурые облака. Где-то вдалеке, вдоль линии горизонта, они образовывали туманно-белесые наслоения, словно горы, вздымающиеся ввысь. Небо, разорванное их полупрозрачными, а в иных местах и темнеющими массивами, казалось необыкновенно легким и бескрайним и становилось заметно светлее у кромки далеких лесов, окаймляющих границы открывшегося моему взору пейзажа. Когда вдруг где-то на западе сквозь завесу облаков пробились лучи вечернего, уходящего на покой солнца, окинув золотистым взглядом дома, автомобили, деревья и людей, мир будто ожил. Казалось, краски жизни вновь озарили окутанные призрачным зимним сном предметы. Налетел ветер, холодный, пронизывающий, но даже он не причинял мне никакого вреда: я знал, что скоро нагрянет по-настоящему жаркое и солнечное лето. От одного лишь осознания надвигающегося будущего, столь желанного мной, сердце наполнилось беззаветной радостью.
Я неспешно шагал по одинокой аллее. Ветер обдувал лицо, от чего щеки скоро покрылись румянцем, холодок пробирался под одежду, и по телу временами пробегали мурашки. Я не чувствовал дискомфорта, я словно забыл о времени и проносящихся вокруг событиях. По правую руку от меня, за небольшой рощицей, грохотали автомобили, стремительно проносящиеся вдоль шоссе. Меня всегда манила дорога своей неизвестностью и, в то же время, устремленностью… Я всегда представлял, как сажусь за руль своего авто и, выехав на шоссе, вдавливаю педаль в пол, летя вдаль, в далекие города, пересекая поля и леса, мчась навстречу солнцу… По левую руку, за живой стеной из совсем еще спящих деревьев, колыхалась рябью поверхность небольшого пруда. Тени уже легли на его темные воды, но на другой стороне, на противоположном берегу, солнечная полоса еще оставляла искрящийся след на зеркальной поверхности водной глади. Вдоль всей набережной полосы под сенью деревьев располагались лавочки ярко-зеленого цвета, выставленные, по-видимому, специально для влюбленных парочек. Прямо над моей головой склонились ветви деревьев с набухшими на них почками. Своеобразный живой коридор распахнул передо мной свои объятия. Я представил, как через несколько дней появятся первые нежно-зеленые листочки, как нахлынет аромат распускающихся цветов, а по вечерам слуха будет касаться красивейшая мелодия, напеваемая первыми вестниками романтических ночей – прекрасными птицами сумеречных рощиц, соловьями…
Я бездумно двигался вперед, и в скором времени подошел к концу красиво убранной аллеи. Взору предстала изумительная картина, которая теплым летним вечером вызвала бы у меня неописуемый восторг: сквозь море кустарника и высокой травы одинокая тропа, петляя, уводила путников в сторону темнеющего вдалеке леса. Раскинувшееся поле было столь обширно, что казалось, дальняя часть его теряется за изгибами рельефа, уходя за горизонт, словно корабль, медленно двигающийся под парусами к далеким, неведомым им землям. Я долго вглядывался в открывшийся моему взору пейзаж. Сердце тревожно заныло…
Я жаждал ринуться вперед, зная, что тогда смогу освободиться от всей этой суеты повседневной жизни. Я открою глаза свету, обрету свободу и смогу разжечь пламя в своем сердце, как ребенок бросившись навстречу солнечным зайчикам, играющим в лучах заката посреди душистого луга. И в то же время, призрак одиночества и непредсказуемость привыкшей быть наедине с самой собой природой придавала краскам холодный оттенок. Что есть жизнь, в которую я вступлю, уйдя с этого пути? Кого смогу найти на перепутье множества дорог и что обрету взамен утраченному? Сложно ответить на вопрос, и так же сложно осознать, насколько тяжел иногда бывает вызов, бросаемый человеку. Лишь навсегда покинув эту дорогу, я осознаю ее красоту и значимость, обернувшись назад и в сердцах воскликнув: «О Боже, прошу, верни назад все, что было мне так дорого!»…
Но я должен что-то изменить, иначе жизнь изменит меня…
И вот я вновь перед открывающейся мне тропой, ведущей в неизвестность. Я не бывал там никогда, и даже летом, проходя мимо, всегда провожал ее печальным взглядом. Всякий раз, когда я понимаю, что в состоянии сделать единственный шаг и мой жизненный путь может измениться, я снова и снова отступаю назад, к привычным образам и мыслям. Что же заставляет меня обходить стороной загадочный луг, где всегда царствует покой и размеренность, где пение проносящихся над головой птиц столь изумительно, что хочется танцевать; где шорох трав и шелест крыльев прекрасных бабочек, порхающих над лепестками нежных луговых цветов, внушает сердцу самые светлые и трепетные чувства; где каждый звук и дуновенье ветра проникают глубоко в душу, затрагивая ее самые отдаленные уголки, вытряхивая все ненужное, что должно быть забыто, вычеркнуто, оставлено в прошлом? Страх сделать заветный шаг и начать сначала все то, на что ушли уныло текущие годы жизни? Боязнь изменить себя и мир вокруг? Но что есть этот мир? И не я ли сам строю его своими повседневными действиями? Все больше вопросов, и ни одного ответа…
Я желал бы уйти... Но я не хочу сделать это в одиночку... Ведь есть те, кто способен разделить со мной все, что творится в моих снах и отдаленных мечтаниях... Но как найти их?
©PrinceDreamer


@настроение: Солнечное... И еще у меня такое впечатление, что мне кого-то искренне жаль...

04:08 

=)))

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
А у Вас когда-нибудь возникало такое чувство, когда ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ЛЮБИТЬ? Все, что находится в окружении! Испытывать на себе утонченные эмоции и переживания, что дарят сердцу сладость и мягкий аромат внезапно нарастающей страсти? :attr:

А это Вам, дорогие девушки! :white:


@настроение: Изумительное!!! А утром буду спать до вечера))

02:28 

Приветствую Вас.=)

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
О высоких материях=))
Длинная темная ночь... За окнами мрак, сгущающийся с каждой минутой все больше и больше. А на душе солнечный полдень... :sunny: Все в моей жизни складывается удачно! Конечно, не избежать разочарований, обид и угнетений, но ведь есть же и положительные черты... Но они настолько положиельны, что не хватает слов выразить это... Есть прекрасные люди, чьи чувства заставляют по-иному взглянуть на вещи, происходят необыкновенные события, сквозь призму которых ощущаешь, насколько ничтожны все негативные мысли и слова жалких спутников текущего этапа жизни... Я люблю тебя, Жизнь, я люблю тебя снова и снова!!! :lalala:



О разногласиях
Споры с людьми не приводят ни к чему хорошему. Во всяком случае с теми, кого можно назвать достойными сильными противниками. Знаете, есть некая система уловок, применяемых во время спора с целью "примять" оппонента. Заставить его идти по плану, выстроенному заранее. Это очень тяжело для адекватного восприятия. И сложно для противодействия. Иногда я даже удивляюсь, как таким людям удается втянуть меня в спор. Впрочем, лишний опыт никогда не помешает. Не зря все-таки создана наука психология, ведь именно благодаря ей сегодня обошлось без единого грубого слова и даже интонации! Года два назад я бы не сдержался после первых же нападок противника... Однако словами, сказанными якобы случайно в процессе бурного обсуждения вопроса, мне попытались нанести сильную душевную травму. И если бы не один очень близкий мне человек, думаю, результат был бы в определенной мере достигнут... :-/

О лирике и музыке...
С приходом весны меня неудержимо тянет на романтическую музыку. А вместе с ней в душе расцветают самые разнообразные чувства. Интересно, во что бы такое их обратить, чтобы и себе, и другим прибыло ЩАСТЬЕ? :attr: Хочется писать длинные письма девушкам, петь под окнами долгие серенады, полные нежных ноток, облететь вокруг света, чтобы подарить счастье всем девушкам этого мира!!! :white: :white: :white: Кстати, я всегда говорил, что французский язык один из самых красивых в мире... Как бы я хотел знать его в совершенстве... Я мечтаю побывать во Франции... В этой прекрасной стране, где зародилось само понятие красоты и совершенства...
И музыка этой страны столь же прекрасна...

:ps: Лелька, я нашел полную версию этой песни=)
Та, что я тебе отправил, какая-то дефектная!
Эта гораздо лучше и длиннее в полтора раза)) :attr:


О моем университете :cool:
Давно хотел Вам показать, вот он, Величайший из технических вузов мира, Московский Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана!!! Это фасад здания с улицы Бауманской. К сожалению, отсюда лишь слегка видна 9-этажная центральная часть его, но не узреть полукруглой фронтальной части, с колоннами, со статуями зверей и воинов, с массивными дверями из темного дерева... Как-нибудь в другой раз покажу)). Мой родной универ, в котором я уже почти три года отбываю срок, неся тяжелое студенческое бремя... :sunny: :alles: :sunny: :alles: :sunny:


@настроение: На позитиве.

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:36 

Прощание

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...

:hipno: Я вынужден пропасть на неопределенный срок. С исчезновением одного человека внутри меня возникла опустошенность.
:hipno: Увы, но и ранняя весна, какой бы прекрасной она ни казалась, показала свое истинное лицо. Простудился я немножко. Теперь провожу время, уныло выглядывая из окна на освещаемый солнцем город. Красиво... Нет слов. :sunny:
:hipno: Когда появлюсь, не знаю. Нужно многое сделать и немало обдумать. Не уходите отсюда, я еще появлюсь. Вы мне очень дороги, но я вынужден уйти на некоторое время. :white:

________________________

Ариведерчи, дорогие мои! :fly:


18:16 

Яркий контраст

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
За столь короткий срок, что меня здесь не было, я успел многое. И воспоминаний, как и фотографий, сохранилось море, что весьма радует. Начинать с ночного клуба, думаю, не следует, поэтому скажу сразу: в целях обогащения культурного навыка и сглаживании разбушевавшихся нервов, сил и эмоций после клуба я сходил в ТЕАТР. :sunny:



Говоря в целом, скажу, что меня очень впечатлила игра актеров. Я в восторге!
:hash2: :sunny: :hash2: :sunny: :hash2:

В последний раз я был в театре лет пять назад. Неужели за этот срок что-то во мне изменилось, что этот сугубо культурный вид развлечений стал для меня таким привлекательным??? :hmm:

@настроение: Все на позитиве.=)

22:44 

Revive Loki посвящается.

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Понимаю тебя. Спасибо, что ответил доступно и понятно. Позволь и мне высказать свою точку зрения по этому вопросу. ;-)
Все ведь еще зависит от характера людей. В том, что Вы остались хорошими друзьями, следует отдать должное тому, насколько тонко Вы умеете ценить друг друга и свои чувства. ;) Это самое важное в отношениях. :hey:


У меня же ситуация изначально была несколько иной. Мы впервые увиделись, учась в 10 классе. Когда мы начинали общаться, казалось весь мир у наших ног. Это было замечательное время. Даже сейчас без печали утраты мне сложно вспоминать об этом.
Вскоре на какое-то время мы вынуждены были расстаться, но по прошествии года снова встретились. Наверное, многое изменилось за это время. Мои чувства к этой девушке ничуть не ослабели, а скорее, наоборот, усилились. Что произошло с ней, мне неведомо. Еще пару незабываемых дней мы провели вместе. Накануне первого дня учебы у нас состоялся серьезный разговор, в котором выяснилось, что она "пока не готова к таким отношениям, но с надеждой смотрит в будущее". С улыбкой на лице предложила просто пока пообщаться. Меня это слегка удивило, однако, несомненно, у нее были на то веские причины, раз она это сказала. Помню, как провожал ее взглядом, когда пришла минута расставания.
Началась учеба, и вместе с ней прекратились наши встречи. Я звонил ей, мы достаточно часто общались, обмениваясь новостями, эмоциями и просто хорошим настроением. И вот это "пока" растянулось на интервал длиною в год. Даже чуть больше. Все чаще я не мог до нее дозвониться. Когда пришла пора ее дня рождения, когда я приготовил ей подарок, когда я позвонил ей, надеясь, что в этот раз она не откажет мне во встрече, выяснилось, что она занята. В следующий раз оказалось, что она ненадолго уехала. После еще двух неудачных попыток я смирился, если можно так назвать то смятение, что творилось в моей душе. Через пару недель она сама позвонила мне с дня рождения своей подруги. Настрой был более чем располагающий, однако я сразу предположил, что видимо девочка "перебрала слегка", и у нее проснулись чувства "любви к ближнему своему". ;-) Это нормально. Другое дело, что после этого события она ни разу не ответила ни на один мой звонок и смс. А подарок тем временем, пребывая в немом ожидании в красивой упаковке на письменном столе, каждый день заставлял меня думать о ней. Я терял ее все быстрее и быстрее. Так прошло еще два месяца. Телефон молчал, на душе была пустота, и
я осознал ПРОСТУЮ ИСТИНУ: я сделал практически все, что мог, но не добился успеха; в конце концов мир на ней не сошелся, и бегать бесконечно за девушкой, которой я не нужен, я не намерен. Логично?

Всему ведь есть предел. И какие бы чувства я ни испытывал к ней, взаимности я, увы, не наблюдал. Даже дружеской. И я позволил себе просто забыть о ней. Хотя легко сказать, конечно.
И когда прошло еще почти полгода, когда чувства спрятались в дальних уголках души, она вдруг прислала мне сдержанную смс с новогодним поздравлением. Мгновенно в памяти пронеслись все события прошлого. С моей точки зрения, было неразумно поступать таким образом. Я не стал отвечать, закрыв на это глаза. И когда еще через два месяца, на 23 февраля, поступил от нее звонок, я понял, что пришло время расставить все точки над "i". Состоялся не слишком приятный разговор, в результате которого она высказала гениальную фразу: "Я ПРОСТО ХОТЕЛА ПОДДЕРЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ТОБОЙ." Знакомо тебе; думаю, Вы действовали аналогично. ;-) Однако совершенно иная вещь "поддерживать отношения по праздникам с интервалами длиною в несколько месяцев". Больно было пережить все заново. Ведь я действительно хотел быть рядом с этим человеком. А ее отношение, при котором я находился "на скамейке запасных", меня совершенно не устраивало. Кажется, это объяснение моей теории...
Да, и еще один момент. Я всегда видел в ней девушку, но никак не подругу. Поэтому я и не стал продолжать пресловутые отношения. Красивая, чувствительная и безумно обаятельная девушка... Только вот жизненные пути разошлись в совершенно разные стороны, как и интересы, которые как раз за тот год изменились до неузнаваемости... :-/
В общем, оказался не в то время, не в том месте. ;)



К записи Exidna
от 16 марта 2007 года
С уважением, PrinceDreamer. :friend:

@настроение: Размышляю о вреде всего сущего.=)

19:20 

lock Доступ к записи ограничен

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:07 

Все, что осталось

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
:write: На старую фотографию, покоящуюся на письменном столе, я взглянул случайно. Покрытая тонким слоем пыли от времени, она казалась совсем забытой. Я бережно взял ее в руки. С глянцевого лона стеклянной рамки на меня смотрело лето 2005 года. Сквозь зеленую листву расположившихся на заднем плане деревьев пробивались лучи вечернего солнца. В памяти четко отобразилась картина того безоблачного дня, когда, медленно приближаясь к закату, оно дарило земле свой драгоценный свет. Окутанная жаром пыльная проселочная дорога, спускающаяся к реке, искрилась бликами раскаленных камней, торчавших то тут, то там. Бурьян, распустившийся по обочинам ее, лениво преклонял макушки душистых трав к земле. Чуть дальше виднелась выцветшая, некогда сверкавшая свежей зеленью линия забора, за которым возвышался дачный дом с выходящим в сад балконом, окаймленным белыми резными перилами. Посреди столь притягательного пейзажа расположилась группа ребят, примерно одного возраста. Старые друзья, издавна проводившие солнечные летние деньки на даче, улыбались безмятежно и радостно. Они стояли рядом друг с дружкой, обнявшись, глядя кто вдаль, кто в объектив камеры. У всех в глазах светился огонек счастья.
Я всмотрелся в эти до боли знакомые лица, столь неповторимые, совершенно разные, но объединенные одними и теми же чувствами. Казалось, стоит закрыть глаза, и в долю секунды я снова окажусь среди своих друзей. Я снова смогу радоваться каждой мелочи, получать удовольствие от одного только пребывания в их кругу. Я смогу почувствовать, как бьется сердце, когда я подхожу к девушке, с которой в то лето у нас многое намечалось… Я смогу пережить все снова, забыв о настоящем, уйдя с головой в новый мир, иной, нарисованный лишь мной самим. Друзья… Кто бы мог подумать, что их союз распадется так стремительно. Жизнь одного из них круто изменилась, когда он пересек Атлантику на борту шикарного авиалайнера полгода назад. С тех пор прошло немало времени, чтобы осознать, насколько быстро меняется жизнь, не считаясь с интересами вовлеченных в нее людей. О судьбе другого я не ведал долгое время, вплоть до новогодних праздников недавно наступившего года. Тогда он прислал мне весточку, случайно отыскав мое имя в глобальной сети. Прислал открытку, чтобы снова кануть в неизвестность. С третьим нас развели линии жизни по разные ее стороны. На это были свои причины, уходящие корнями в далекое прошлое, когда еще моя собственная мама была ребенком. А та девушка, что любила проводить время, сидя на деревянной лавочке в тени густой кроны растущей рядом сирени, осталась просто знакомой девушкой. Мимолетные фразы, ненавязчивые улыбки, легкая грусть в глазах – все эти воспоминания дарят мне приятные мгновения, и я с радостью переживаю их вновь и вновь в своем сердце…
Старая фотография, вытаскивающая на поверхность столь глубокие моменты из прошлого, несомненно, была сделана неспроста. Ведь что такое фотография? Это некий узелок судьбы, перепутье множества дорог, каждая из которых так же неведома, как и будущее любого из нас. Выбрав тот или иной путь, по истечении определенного промежутка времени начинаешь понимать, что выбор, даже если он и существовал, был сделан задолго до тебя. И все, во что ты верил, на что надеялся, что пытался сохранить в сердце на долгие годы, постепенно пропадает, стирается, тускнеет, оставаясь лишь безмолвным снимком. Проходит время, кто-то снова открывает свой фотоальбом, и в этот миг в голове его проносятся сотни мыслей, которые невидимыми нитями тянутся к тем самым узелкам, оставленным далеко позади за очерченной линией горизонта. Быть может, эти ниточки вдруг снова переплетутся, тогда вернется утерянное некогда сокровище.
Я мог бы испытывать ностальгию по прошлому, лишь радуясь тому, что в моей жизни имели место эти трепетные мгновения. Однако, я не могу. Даже эта безобидная фотография имеет косвенную связь с нынешней моей жизнью. И с каждым днем, эта связь становится все крепче, подчеркивая усиливающийся контраст между событиями прошлого и настоящего. Я закрываю глаза и возвращаюсь в то время, когда все только начиналось…
…Спасибо другу! Я знал, что он всегда поможет мне и пойдет навстречу моей просьбе. И вот я опустил весла в зеркальную гладь раскинувшегося передо мной озера. Надувная лодка приятеля легко скользнула по воде, покрытой мелкой рябью, и неспешно направилась к середине гигантского полупрозрачного полотна. Теплый летний ветер, то усиливаясь, то ослабевая, нагонял волны, на которых моя лодчонка подпрыгивала, а я ощущал себя прирожденным капитаном-мореплавателем. Ярко светило солнце, на небе не было ни облачка. Слышались крики чаек, то и дело спускавшихся к поверхности воды за мелкой рыбешкой. Где-то справа, мчась по длинному мосту, пересекающему озеро, грохотали автомобили. По берегам зеленела девственная, почти не тронутая человеком природа. Я получал удовольствие от работы веслами. Вкладывая в них накопившуюся энергию, я чувствовал, как на смену усталости приходит удовлетворенность, размеренность, легкая истома. Выплыв на середину озера, я остановился и огляделся по сторонам. Вдалеке, у самого моста, изгибался креном белый парус… Где-то позади меня мелькала в лучах солнца рыбацкая лодка. Берега были так далеко, что, ничто на свете не могло бы достать меня здесь, в одиночестве, наедине с природой. Я прилег, облокотившись спиной на мягкую, прогретую солнцем брезентовую ткань в носовой части лодки, и посмотрел в небо… Поразительная глубина и чистота его голубой глади очаровывала меня… Казалось, что я лечу в небесах, пересекая просторы мира на ковре-самолете. Чувствуя, как подкрадывается сон, я зачерпнул воды, ощущая ее расслабляющую прохладу. Время двигалось неспешно, а я лежал, вглядываясь в бесконечность, заложив руки за голову, чувствуя, как волны, слегка ударяясь о борта лодки, мерно покачивают ее. В какой-то миг рука протянулась к лежавшему рядом мобильному телефону и набрала номер университетского друга. Шла середина лета, я соскучился по друзьям, а по нему особенно. Кроме того, одна только мысль, что я расположился посредине огромного озера, где в радиусе полукилометра от меня нет ни одной живой души, а я в это время разговариваю по телефону, взбудораживала. Казалось, он обрадовался моему звонку. Мы общались с полчаса, делясь новостями, впечатлениями, эмоциями, пока трубка не отключилась. Я улыбнулся. В очередной раз я подумал, что наконец-то нашел в этом мире настоящих друзей.
Сейчас я вспоминаю это с нескрываемой иронией… Друзья разбежались в разные стороны, стали чужды друг другу. Университетская группа распалась окончательно. Наблюдая за поведением тех, кто когда-то был мне так дорог, я удивляюсь, понимая, что все в этом мире действительно кончается чертовски быстро… В тот день я общался с другом так долго и так близко, как сейчас не позволил бы себе, да и не смог бы, вероятней всего. Еще пару дней спустя со мной связались другие ребята. Помню, как стоя у окна веранды, вглядываясь вдаль, где кромка леса прорезала небесную гладь, мы договаривались о встрече друзей на дне рождения нашего третьего друга.
Когда сон человека может быть спокойным? Когда он знает, что его любят, что он нужен кому-то в этом мире, когда он осознает свою значимость и ценность среди людей. Лежа с открытыми глазами, уставившимися в сгустившийся сумрак ночи, человек думает о том, каким образом вернуть былое. И раз за разом приходит в тупик, не находя ответа.
Кто бы мог подумать, что все, что останется, это лишь воспоминания…


Я поклонник такого стиля, как Lounge. В эту картинку я спрятал одну из своих любимых мелодий...

@музыка: Dave Stewart & Candy Dufler - "Lily Was Here"

@настроение: Все хорошо. Все отлично. Все прекрасно. И жизнь тоже...

01:59 

К слову сказать...

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Странная у людей психология общения. Когда не уделяешь внимания мелочам, кажется, что жизнь сливается в единую полосу, полную разнообразных событий, с окружающими нас лицами, играющими роли главных героев. Стоит же взглянуть на жизнь с обратной стороны, хотя бы слегка приподняв завесу рутинных дней, открываются все новые и новые образы. И впечатления не поддаются рациональному контролю. :hmm:

"Нервозность - признак неуверенности в себе". Логика. Я услышал это и взял на вооружение, еще учась в колледже несколько лет назад. Замечательная фраза.

1. Зачем люди осознанно и предумышленно идут на столкновения друг с другом? Любое, неосторожно сказанное слово способно нанести удар по психике человека, по его самолюбию, пошатнуть его здравомыслие. С виду вполне нормальные, образованные, уравновешенные люди внезапно меняются на глазах, превращаясь в озлобленных, эгоистичных существ, от которых слышны лишь острые слова сарказма и иронии. Невольно возникает желание отвернуться от них за тем, чтобы больше никогда не сталкиваться в жизни.

2. Зачем люди выставляют себя теми, кем они не являются? Почему зачастую человеческий возраст, социальный статус и положение предопределяют мнимую власть над другими? Глупость. Слабовольный, неуверенный в себе человек начинает проявлять признаки агрессивности, с пеной у рта доказывая свою правоту и подчеркивая абсурдность взгляда своего оппонента. Постоянные движения руками, как к примеру попытка поправить огромные заляпанные пальцами очки в роговой оправе, дабы выглядеть по-человечески; взляды исподлобья, когда из прорези маленьких глаз-пустышек, по сути пробивается слепая ненависть... К кому? К тем, с кем он разговаривает? Он не слушает мнение других, руководствуясь мыслью, что его точка зрения так же непоколебима, как своды древнеримского Коллизея. Тратя множество драгоценного времени на "установление дисциплины", этот человек не понимает, что тем самым лишь усугубляет отношение к нему извне. Один из законов успешного менеджмента - не использовать власть силы. Это опасно. Воистину.

ЖИЗНЬ ПОХОЖА НА ЖЕРДОЧКУ В КУРЯТНИКЕ. "Вы уверены, что хотите узнать, почему?))" ;)



@музыка: Manowar - "Warrors of the world"

22:12 

Если уж я такой, ВОЗМОЖЕН ЛИ БЫЛ ИНОЙ ИСХОД?

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
...
- ...As for me, i suppose that in this case He can apply staff-oriented approach... Прошу прощения, не могли бы Вы подсказать значение слова "premises"? Из головы вылетело... ;)
- Я не узнаю Вас, Илья! Что это такое??? Это вы должны были подготовиться дома!... :conf3:
- Я готовился, просто забыл значение этого слова! :confused:
- внезапно, я почувствовал, как с лица словно сдернули маску улыбки и непринужденности. Почувствовал, как тональность моего голоса резко метнулась вверх. Это было второе слово за 2 пары, в котором я засомневался. Всего лишь второе. - I just asked the meaning of ONE word! Why don't you can react sufficiently??? :fire:
- А как вы вообще разговариваете??? :wow2:
- Я всего лишь задал вопрос! Почему у вас сразу такая реакция??? Я ведь не могу знать ВСЕ! :emn:
- Да вы и спрашиваете как-то агрессивно! А знать вы это должны. :otstoy:


Стиснул зубы. Почувствовал внезапно нахлынувшую обиду и озлобленность. Глянув по сторонам, понял, что сидящие вокруг в какой-то степени ошарашены. Взгляд преподавательницы по английскому, с которой я всегда был приветлив, улыбчив, отвечал прекрасно, активно принимал участие в дискуссиях, действуя открыто и непринужденно, оказался таким жестким и отстраненным, словно я преступил некую важную черту в своей (или чьей-то еще) жизни. В моей группе есть парнишка, который "владеет" английским языком на уровне второклассника. Я, наблюдая за людьми, естественно не упускаю из вида отношение каждого преподавателя к каждому студенту. И, почувствовав ВДРУГ на себе такой взгляд (уверен, более чем незаслуженно), которым она стабильно наделяет этого нерадивого студента на своих занятиях, я попросту ВСПЫЛИЛ. Отдался на растерзание чувствам. И в итоге и остался в дураках.

Спонтанное проявления такой черты характера, как раздражительность, импульсивность, или вспыльчивость, называйте, как хотите, в следующее мгновение вызвало в душе волну страха. Липкого, словно паутина, острого и холодного, будто лезвие ножа в свете луны. Страха... даже не по причине того, что позволил себе проявить агрессивность и нетерпимость к упреку преподавателя (который, конечно, имел некую долю основания), а потому, что сделал это НЕОСОЗНАННО. Привычка работать над собой, заставляя грубые и неправильные черты души уходить глубоко в небытие, внезапно дала сбой. И это во мне, человеке, который всячески пытается избежать в жизни конфликтов, конфронтаций и недипломатичного выяснения отношений.

Среди нас, несомненно, нет святых. И одним из жизненных приоритетов является построение собственного "Я", как личности, достойной пребывания в высоком классе сложившегося общества. Я не скрою, что, являясь по своей натуре холериком, я излишне эмоционален, склонен к перепадам настроения, к раздражительности. Однако, стремление к сангвинистическому типу темперамента всегда являлось целью моей работы над собой. Как я мог позволить себе высказать постороннему человеку недовольство ЕГО СЛОВАМИ, мне уже сейчас, по прошествии нескольких часов, тяжело представить. И что самое интересное, я испытал в это мгновение чувство удовольствия. Чувство, словно сбросил с себя что-то тяжелое, что как бремя висело у меня на плечах, не давая расслабиться. Это было всего лишь мгновение, но я привык прислушиваться к секундным порывам. Что со мной происходит?

Первым желанием было встать, взять вещи и уйти, хлопнув дверью. Такое в моей жизни уже случалось, когда препод по начертательной геометрии придирался к каждой мелочи, каждому штриху, линии, говоря на одной консультации одно, а на следущей опровергая свои же слова. Это выводило из себя, и ругались мы часто. Но, как ни странно, именно в выяснении отношений и рождается истина. Я благодарен ему за все и сейчас мы в отличных отношениях. Но я усилием воли подавил это в себе. И как ни в чем не бывало, продолжил активно принимать участие в дискуссии на тему Managing People. Конечно, я не мог не почувствовать, как вдруг похолодело ко мне отношение преподавательницы. Я старался не обращать на это внимания в процессе работы. Но в голове рождался план.

Я не настолько горд, чтобы не признавать свои ошибки.

По истечении полутора часов, когда закончилось занятие:
- Natalya Alekseevna, understand me right. I'm very sorry for today's situation. Really, :-/ - ознакомившись накануне с визуальными признаками передачи эмоций от человека к человеку, я наблюдал за ее глазами. Глубина взгляда и выражение лица менялись молниеносно от равнодушно-холодного до крайне удивленно-расстроганного. - You know, at some moment i felt negative intonations in your voice... And couldn't response them appropriately. Sometimes this bad strain as a type of my character has its affect on me. Forgive me please. Ok? :grief: - я чувствовал в душе смятение. И настолько неприятное чувство, словно вокруг собралось сборище врагов, которых надо наказать, причем немедленно. Англичанка к ним не относилась, но снова проснулось чувство ненависти. К себе в первую очередь.
- Ой, Илья... Ой... :shy: - вздох, удивление, отсутствие слов. - Я так рада, что Вы... я прямо слов не нахожу, - глаза ее, полные изумления и радости смотрели на меня в упор. - Безусловно, инцидент исчерпан!!! И не считайте, что мое отношение к Вам изменилось! :sunny: :sunny: :sunny: - лицо расплылось в искренней улыбке. Смеялись глаза, при взгляде в которые мне вдруг стало так стыдно за свою несдержанность, что я смотрел в них и считал себя ПОЛНЫМ ДЕРЬМОМ. Ничего не стоящим в этой жизни.
- Thank you so much! Спасибо! :white:

Мне было даже неловко уходить, когда она мне вслед говорила еще какие-то теплые слова. Похоже, я сумел сыграть на ее чувствах. Возможно, она и не была права, показав такую строгость по отношению ко мне, но мне не следовало ТАК отвечать. Ведь я не сказал ни одного грубого слова... Интонация - мой злейший враг. Я понимал это всегда, а сегодня убедился в этом воочию. А еще взгляд. Ведь я умею смотреть холодно и ненавистно... Я умею сказать даже теплое слово так, чтобы отпугнуть человека. Вот она, обратная сторона противоречивой души...................

Вопрос: Каков в итоге мой рейтинг?
1. Глупо поступил.  0  (0%)
2. Глупо поступил, но хорошо еще, что извинился.  2  (28.57%)
3. Ничего особенного, с каждым бывает.  5  (71.43%)
4. В принципе, поддерживаю. Нечего наезжать на студентов.  0  (0%)
Всего: 7
12:50 

8 Марта!

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
:white: С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА, ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ!!! :red:




@музыка: "Я люблю тебя..."

02:59 

***Censored***

Из любой ситуации есть три выхода: ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения... Но последнее - удел слабых и дураков...
Воистину, жизнь это нанизывание бусинок на нитку, одна за другой... (с)smile777
Если собрать их все воедино, получится самое необыкновенное творение, самое противоречивое, непонятное и бесконечно сложное. :hmm:

"Глупости." :icq2:

Когда я дошел до такого, чтобы жить в этом мире электричества и техники? Нематериальных ценностей, которых я не касаюсь, не ощущаю... Это не книга, которую можно потрогать, ощутить запах страниц, услышать их шелест... Это не скоростной велосипед, ласкающий взгляд своей новизной и шикарностью, это не человек, с которым можно поговорить, посмеяться, поспорить... Это всего лишь светящийся экран, на котором я нахожу практически все, что мне нужно от этого этапа жизни. Точнее, этой мерзкой зимы...

Убегая от реальности, ищу ей достойные (мнимые?) альтернативы... Обманывая сам себя... Разве может у виртуального мира быть будущее? Вряд ли... А есть ли тогда смысл у настоящего?


Если честно, мне хочется УЙТИ. Просто, не объяснив причины. [а может не разобравшись в них?] Что-то начало идти неправильно, только не могу разобраться, что именно. А у вас какие мысли в голове крутятся, которые спать мешают? Есть такие? :write:


@музыка: Sting - "Desert Rose"

главная